昨天剛錄完Podcast聊了有關婆媳關係，當天晚上就在媽媽社團中看到一位媳婦尋短的消息，內容滿滿的都是對於婆婆的憤恨。字詞之強烈，讓人感受到她的無力、憤怒與傷心。
我好心疼這位媳婦，選擇了這麼激烈的手段來表達自己那說不出口的情緒。
親愛的每一個妳，把自己照顧好，好嗎?
進入婚姻之後，最不能讓人適應的，或許是要「喊伴侶的父母為爸爸媽媽」這件事。因為「爸爸媽媽」這稱呼對我來說，是獨一無二的存在，標識了我成長過程中的那些點點滴滴、那些衝突與淚水、那些歡笑與擁抱、那些毫無保留的包容與愛。這句爸爸媽媽，是具有特定的情感意義的。
既然每一段人與人之間的感情都是獨特的，也就不可能複製到別人身上。
所以，當有人說「我會把媳婦當女兒對待」時，我覺得聽聽就好，不用太過相信。畢竟，這其實是一種錯誤的期待。
在一段關係中，如果有了錯誤的期待，隨之而來的可能是更多的失落及傷害。
期待婆婆如親媽媽一樣，即使對她擺出臭臉，她也只會念妳幾句之後，仍然叫妳來吃飯？別傻了，這種期待只會讓人失望。
期待媳婦如女兒一般，即使不用說出口，對方就可以知道自己腿腳老毛病犯了，會自動來幫妳按摩揉捏，表達無微不至的關心與照顧？別傻了，這更是不切實際的幻想。
把婆婆當客戶？合理的期待才是關鍵
「把婆婆當作你的客戶啦！」我跟一個念商的朋友這樣比喻。
他一口咖啡差點噴出來。「什麼？怎麼把婆婆當客戶？」
「你們在商務工作中，不是常常要經營客戶關係？投其所好，三節送禮？」
「嗯，差不多！」
「那你會把客戶講的客套話往心裡去嗎？」
「不會。我只在乎他下次能不能給我談一個比較好的價格！」
「對啊！婆婆不就是你的『客戶』，交易的『產品』是妳老公。你經營好客戶關係，這樣未來商品有問題還可以回原廠修理啊！」
「可是如果這個客戶就是很爛啊！各種占便宜嘴巴又壞！那這樣要怎麼辦？」
「那你平時如果遇到很棒的大公司，很想跟他們合作，但是窗口那個人很糟糕的話，怎麼辦呢？」
「那我就會應付他啊，不然就是找同事一起分擔這個重擔啊！」
「對啊，那就應付一下就好。而且你也可以不用自己單獨應付婆婆啊，你也可以找老公、找其他資源，這也是一樣的意思。你不用非得自己單獨面對。」
把婆媳關係當作客戶關係來經營，並不代表這樣的相處就會是冷漠疏離，或是充滿功利的氛圍。而是在劃出了清楚的人際界線，抱持著合理的期待之後，我們就更可以看清楚對方，用一個雙方都舒服的態度相處。
「那如果，這個客戶真的是壞到不行，提的要求又都是爛提案，還會讓我苦不堪言呢？」朋友又繼續問。
那我們就要為自己設下一個停損點，當情緒的負擔到達那個停損點的時候，那時就該轉身，暫時離開那當下的場域，尋求其他的資源或協助。
比如可以選擇回娘家，或是找信任的第三方聊一聊，甚至也可以考慮尋求相關心理衛生資源的支持，都可以讓自己在困境中獲得喘息的空間。
記住，就算是鬼月，也不要再相信「我會把妳當女兒」的這種鬼話了！將婆婆當作「客戶」來經營，讓自己設好保護自己的人際界線，可以更好地照顧自己。