我一直很猶豫,到底要不要寫這一篇文,也在想,OT莉莉當媽媽,有沒有這麼勇敢敢發這篇文章,但我還是寫了! 為了我們這些,曾經失去過孩子的媽媽。

婚後,我們夫妻花了兩年多的時間,終於懷上我們第一個孩子。看到驗孕棒兩條線的那天,我在廁所裡發呆了十幾分鐘,想要確定再跟老公說,所以我去了屈臣氏再買了三隻不同牌子的驗孕棒,幸運的,都是兩條線,然後我的心情很複雜,有點開心有點想哭,然後想到,歐! 我要當媽媽了!

懷孕的過程並不順利,不到三個月就有些微出血,第一次出血那天,我只是早上擠了檸檬汁,去上班到了辦公室,發現出血,問了懷孕過的同事,同事要我坐計程車去婦產科,一路上我都不敢亂動。醫生說只要出血就是不正常!要吃黃體素小白球躺床安胎,我小心翼翼,她順利的撐過了三個月,大家俗稱的危險時期,然後我以為一切都順利。

懷孕到了第26週,某一天,我覺得肚子好像沒有那麼緊繃,而且覺得胎動好像變少了! 但因為是第一胎,我沒有很確定,最後為了安心,還是去掛號看了婦產科。醫生看了超音波,臉色凝重,請了我們夫妻一起進診間,告訴我們要去大醫院、盡快,我的肚子裡幾乎沒有羊水了! 先去了一間大醫院,再轉去台大醫院,台大的醫生開了安胎及避免宮縮的藥,孩子太小,只有大概23週的大小,出生風險極高,所以只好先養著,看看羊水會不會再長回來? 必須完全躺床安胎,幾天後,我因為安胎藥的副作用肺水腫咳血,醫生搖頭說這狀況很不好,若開利尿劑,保了媽媽保不了孩子。台大醫院很認真負責,請了小兒科的醫生來告訴我們這個週數重量的早產兒,有多少機率會有視網膜病變、心臟狀況、肺部狀況及腦性麻痺…等。然後我們夫妻要決定立刻剖腹生下來還是等她自然離去,七年過去了! 我還是懷疑自己當下做的決定是不是對的? 她太小,我不想她生來受苦。這是我這輩子最困難的決定。

她心跳停止的那一刻,某部分的我掉進黑洞裡,是再也回不來了! 是用力咬牙仍會哭出聲音來的痛。

然後,我還是要把她生出來,還是經歷了陣痛與生產,只是我沒有小孩可以帶回家。她看起來很完美,只是小了點,我真的很希望她出生的時後有哭。

七年了! 我在寫這一段的時後還是會哭,失去孩子的痛苦,沒有經歷過的人無法體會。而且我還是個平日樂觀開朗的人,我還是個專業的心理師,我幫助人們度過困難、處理情緒,我還是覺得非常非常的哀傷。

過了兩三個月,我發現我又懷孕了! 感謝上天的同時,我更加焦慮緊張,忐忑不安的擔心這個孩子…那又是另一個故事了!

給曾經失去過孩子的媽媽,不要失去希望! 一直一直努力下去到妳覺得「受夠了!可以了!」然後我們放過自己,接受現實。

我很幸運,後來有了兩個孩子,但我覺得失去孩子的痛,並沒有因此完全消失,她總是在那裏,然後我學著與這樣的痛一起生活下去,直到有一天,這樣的痛苦變成另一種力量,我希望這樣的經驗可以幫助一些有類似經歷的媽媽,失去孩子不是我們的錯,自然流產率其實非常高(15%~30%)。

如果找得到原因,我們可以期望下一次會順利。如果找不到原因,我們祈禱下一次會順利。

在我們的社會中好像常避免討論這樣「負面的事情」,但這件事其實是需要討論、需要被幫助的,找個了解這件事的人說說話。

這經驗讓我更能體會什麼是幸福,然後更加珍惜,知道,所有的幸福都得來不易,所有的孩子都得來不易。

希望,妳也能走出傷痛,擁有自己的幸福。

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