好友在FB上氣噗噗的PO了一篇文章，大意是說他小孩又搗蛋，被他抓去陽台罰站，可是這位大哥開開心心的說他要在陽台玩一下喔! 30分鐘過去了，這位大哥還是在陽台一副怡然自得的優閒，完全沒有被處罰的愧疚感……OT莉莉的這位好朋友氣得不得了，直說要不是這是親生的，就要把他蕊死。

OT莉莉看了好氣又好笑，顧不得現在的時間，馬上傳訊息念了我朋友一頓，我朋友還很委屈的說，我是要處罰他，要讓他知道這件事情很嚴重所以要處罰他啊!!

你知道為什麼OT莉莉到底是看到了什麼，所以才會這麼急著要傳訊息去關心這件事情嗎??

OT莉莉並不是一個採完全不處罰的態度的人，我在過去的演講中，多次提到的就是要在事件發生的當下，處理孩子的狀況。不管是做了好的、正確的事情，或者是錯誤的事情，都是當下去處理，比如：給予立即的讚美，或是立即性的處罰。

大家現在聽到「處罰」兩個字，都非常敏感，OT莉莉要談的處罰，會比較像是對於事件的立即處理，要讓孩子知道：做了錯誤的事情、或是違反了規定，必須要接受這樣做的後果。

而在做這些處理的時候，有幾個原則，是OT莉莉要提醒大家的—2不3要!

2不

第1不–不要把孩子關在你看不到的地方，例如：陽台、房間裡、廁所裡。

那些關起門來，你看不到他的地方，因為你不知道他會在那個空間做什麼事情，孩子可能會受傷、或者他突然身體發生什麼狀況、你沒有聽到呼救……等等，這些都是很危險的行為。

第2不–不要「情緒勒索」，例如：你再這樣媽媽就不理你了，我就不愛你了，不說故事給你聽了，我就再也不帶你去ＸＸ…。有兩個原因：

第一個原因是，說一件你做不到的事情，只是耗損孩子對你的信任感。

每次在氣頭上所說的「不再理你、不再給你……」，這些都你做不到的事情，時間一久，孩子自然會對於你說的話不信任，就像是當耳邊風。

第二個原因是，愛不可以當籌碼。

愛就是愛，我們在愛中說理、處理事情，我們是在愛中，教導孩子。處罰孩子為的是讓孩子學習承擔違反規則後—不論是安全規則或是社會規則—的後果，可能是有危險性的，比如杯子破掉了，自己受傷了會痛；也有可能沒有造成實質上的損害，但是破壞了親子間的約定，除了事件本身的後果之外，連帶會有親子間的溝通：我們會跟孩子使用簡單清楚的句子解釋事件，並且說明處罰的原因跟原則。這樣的處罰才會收有成效。

3要–

第1要–要確定孩子正在聽你說話。

學齡前的孩子，專注的時間本來就比較短暫，也很容易被外界引走注意力，所以當我們跟孩子們說話的時候，開始發現孩子東張西望的時候，我會排除外界雜亂訊息的干擾，比如帶到比較安靜的角落，適度的讓他的視線範圍中只有你，蹲下來和孩子眼睛平視，等孩子情緒穩定下來的時候，告訴他你要告訴他的事情，又或者是可以適度加上擁抱，利用增加本體感覺來穩定孩子的情緒，在情緒穩定下來後，爸媽再講要講的事情。

第2要–要做到此時此地(here and now)處理此事。

不管要做到稱讚孩子來增強孩子正確的行為，或者是要改正孩子的錯誤行為，都盡可能的做到在「此時此地」處理這一件事。比如說：孩子在中午的時候故意把手伸去摸插座，那就不要等到晚上要玩火車軌道的時候，才跟他說你不可以玩，因為孩子沒有辦法連結這麼長時間的故事，這樣的處理方式，對孩子來說是兩個獨立的事件，反而不能夠達到我們想要達到的教導的效果。

第3要–要能覺察自己的情緒，而不是把自己的情緒發洩在處罰上。

其實覺察自我的情緒這一件事情很難，OT莉莉與鬍鬚張也是在長期的臨床訓練下，慢慢地練習，慢慢的感受，自己現在是什麼感覺？這是一件很有趣的練習，也是一件很辛苦的練習，有點難一開始就做得好，我們也在臨床上發現，有很多人，沒有辦法很好的理解，或是承認自己正在一種情緒當中。

你有沒有看過這樣的故事：已經上班一整天了，今天的客戶很難搞，定案的稿件又要改，今天的主管很機車，又額外叫你做一些事情，終於下班回到家，陪小孩玩了一下子，結果小孩因為火車軌道一直組不好，就撒野把玩具一推就哭了起來，你也就火大起來，叫小孩不要哭啊，又沒怎樣，怎麼可以丟玩具，你大聲的斥責，小孩益發哭得更大聲了。

這個時候，你斥責的究竟是自己的壓力跟疲憊？還是真的要教導小孩要多嘗試，陪伴他度過挫折？

這就是會發生在你我身邊的事情，甚至OT莉莉與鬍鬚張的家中，有的時候，在兩人工作爆量，情緒張力達到臨界點的時候，我們也會因為疲累，偶而也會失去覺察的能力，但好險的是，我們會彼此提醒對方，讓對方有個地方可以休息，整理一下情緒後，再回來換手處理小孩。這樣子讓彼此都有情緒休息的時間，反而更能增進親子關係喔!!!

處罰孩子的二不三要你學會了嗎？下次再遇到要有處罰的時候，不妨試試看吧！